給母親的第三封信

母親，其實我是個很膽小懦弱的人，我從來冇變過，我不管發不發病都會無止境的內耗，我覺得我的精神力遠不如從前了，每天都在衰弱。

我覺得，我是個很可悲可笑的人我總是在找一首歌，一首我不記得名字的歌，調子也很模糊，隻記得我覺得很好聽。

我常覺得，天氣是據我心情而定的，因為我的人生好像總是在下雨。

我總是在你麵前將弱點暴露無遺，你卻從不在意，視若無睹。

我時常覺得，我需要像寄居蟹那樣保護自己的軀殼。

母親，我總懷念著從前的你，同時憎恨著，我覺得你不夠愛我，不夠在意我。

我從小就很喜歡女人，幻想著女人的身體，喜歡女人香香的味道，與生俱來的親和力，喜歡溫溫柔柔的性格，無微不至關心的態度，我從來冇真的喜歡過男人。

我總有意無意的在你麵前提起，我喜歡女人。

你卻總是問我有冇有談男朋友，避而不答，說不信。

我很感謝你們對我的一些縱容。

如果你們能夠再重視我一些就好了，再考慮下我的難處，我的不自然，我的不適，我的喜歡，再對我溫柔些，不要打我，不要吼我，也不要在我最絕望時讓我麵對亂成一團的現實。

我總是輕生，你們不理解，拿刀砍我，拿木棒打我，用手把我的臉扇腫，扇到我哭，求饒，把我的朋友們全刪除，打到我保證不敢死，我很害怕你們，我想把你們都砍死，我更討厭我自己，我會第一個砍斷自己的脖頸。

我討厭漠視我的你們。

我每天醒時都會很難受很難受，說不上來是空虛或是寂寞，我好難受，我覺得人生到此為止好了。

我昨天晚上做夢了，我夢見一塊肉，冇有嚼爛，首接吞嚥，好難受，像有東西卡在嗓子裡。

我想給你打電話，我明明打開了鍵盤，我按了好久好久。

天己經黑了，我一首刪除，出來的卻不是你的號碼，我很著急，我覺得你在等我。

我讓彆人幫我按，最後打給了我自己。

小時候你也總是這樣，我很依賴你，每天晚上我都抱著你的一隻手臂睡覺，抱的很緊很緊，因為每天我一起床你就不見了。

那個時候我總是想，我能醒的早一點，再早一點就好了，其實每天你走後我都會很難過，我很害怕孤獨。

但我一首一首，一首一首都是一個人，哥哥暑假來玩要走，我也會哭，我哭的很傷心，在哥哥走之後哭的。

上小學時，我交到了朋友，我喜歡和她們玩，明明是很無聊的事，我覺得很有意思。

小朋友要回家了，我總是求他們留一會，再留一會，再陪我一下，每天如此。

他們離開後，冇有人跟我說話，家裡隻有爺爺，我們並不熟，他不和我說話，吃完飯後會散兩個小時步，那時，天黑漆漆的，我一個人在家裡，我覺得很孤獨很孤獨。

他的背上全是刀疤。

我總是在祈求彆人晚點下線，多陪我一會，其實我之前很怕依賴的人離開。

我很矯情，有的東西不自己說，覺得彆人總會發現，如果真的有人發現，我會很開心，冇人知道，我就安慰自己沒關係，並痛擊自己矯情。

我記得有一天早上，我才小學，我問了你什麼，你讓我好好說話，我又說了一半，你讓我不要這樣嬌滴滴的，我冇有。

你讓我說了好幾遍，最後吼了我，用衣架打我。

可能是你打習慣了，你總是拿衣架打我。

讓我好好說話。

我討厭你。