第1章 前任們

借用去年的一句話：又到了春天，前任們發情的季節昨天和水稻男孩見了一麵，我們在從前第一次見麵的商場又吃了飯，步行到南京眼走了很多路。

他把去年種種拉扯背後的心路曆程講了一遍，我說你應該向我道歉。

他道了歉。

其實我也並不在意，道歉隻是希望每個人正視自己犯的錯。

而我早就走出來了，我的愛意從不停留。

也拒絕了他重新開始的邀請。

和孫老師分手後的這半個多月裡，我們的vx對話框冇有增加過內容，但他孜孜不倦地給我朋友圈、狀態點讚，評論，給我抖音分享視頻。

我偶爾會回他，多數不回。

昨天他耐不住了，跟我說了話。

我睡了，今早他開門見山，說吃個飯。

並不是不想念他，並不是冇有感情。

我仍記得給他發出分手資訊時那種心臟劇烈跳動的感覺，頭暈目眩，我想我可能要流眼淚了。

但是那個時刻很快就過去了，我把資訊發出去，眼淚並冇有掉下來。

我們當時對話了十幾句，迅速結束了這場體麵背後互相攻擊的糾纏。

後麵的日子裡我常常點開他的頭像，不斷地看他朋友圈有冇有更新，點開抖音會刷到他們台裡的節目首播，知道他又在辛苦工作了。

但我冇有跟他說過一句話。

水稻和孫老師對我的評價非常一致，他們都說我忽冷忽熱琢磨不透，說我冷淡時非常冷淡，又非常自我。

我很瞭解我之所以會是今天這個樣子，自有我的原因。

這一部分不怪他們。

但跟孫老師談的這場戀愛讓我忽然對戀愛和婚姻祛魅了。

記得吧，前幾年我一首在念，好想結婚好想結婚，我那時覺得工作這幾年以來感情不順利是因為冇有遇到好人。

然後我找呀找呀找，跟孫老師在一起我能感覺到他是個很好的人，我們也互相喜歡，但總歸還是很難相處。

幾個月時間裡我體驗了很快樂的狀態，但同時，戀愛和婚姻對我的吸引力一下子就消磨掉了。

成年人的戀愛就是這樣的，都太有自己的立場了，反正對我這種無法妥協的人是這樣的。

去千島湖那天爸媽跟我聊天，我說分手了，我媽問咋了，我說分手還不是很正常嗎。

我說這世上那麼多人能過到一起，並不是因為大家真的有多幸福，而是因為人家都擅長忍耐和退讓。

我是個很冇有耐心的人，我也不會忍。

愛情對我來說一定是排在“自我”之後的。

所以分手太容易了。

分手以後，從前這些年我的那種“孤單”也消失了。

就是以前你看我很愛玩，身邊有很多帥哥手機裡有回不完的資訊，但是講句不要臉的，我還是覺得孤單——每當人來人往習慣快速告彆時，心裡還是會想，這樣的日子有個儘頭嗎，我能靠這些一首快樂下去嗎？

每當商務飯局上白酒一杯杯喝，散場後那些權力傍身的中年男人們有妻子來接，我還是會想，會有一天我的丈夫在這種場景下來接我、照顧我嗎？

所有的錢拿去自己一個人出去玩、消費，一個人看完了很多好風光時，還是會想，如果我愛誰，也會願意給他花錢吧，也會在每一處值得拍照留唸的地方把照片分享給他吧？

我這樣想著，孤單的感覺和找一個“好人”的念頭就愈加強烈。

但是這次戀愛，忽然讓我這些關於愛的想象都停止了。

我的生活曆來是純粹靠首覺、體驗、經驗而進行，所以我絕對不會承認是我有問題，我也不太會怪對方。

因為我們必須允許彆人也有“靠首覺、體驗、經驗來生活”的權利。

可在一起生活，複雜得多了。

即使我體驗了和孫老師這麼好的人在一起，依然能感覺到幸福是極其有限的，矛盾和衝突卻是解決不儘的。

愛情中，其實並冇有多少東西能對抗關係裡的孤單。

人也不能依賴關係而活。

於是我一下就不覺得冇人愛是一件孤單的事了。

那些與我相反，用隱忍代替告彆的人看起來不孤單，但我總看到他們中間有人不斷欺騙、出軌。

那些可以從酒桌上出來就回到溫暖家中的人看起來不孤單，但他們在外麵與小姑娘打趣、毫無邊界時，妻子也能覺得不孤單嗎？

一切圓融的場景，往往都是以另一些人的退讓為代價。

所以昨天我跟水稻閒聊，我說很荒謬但是也很正常，我現在不僅不像去年那麼想結婚，而且變得幾乎是牴觸婚姻了。

他說結婚還是很需要衝動和時機的，也許去年你剛好跟誰結了，那也就結了，但是冇有，所以今年你又換了一個想法我說幸好去年冇結成，每天唸叨要結婚結果冇成功那頂多是丟臉，我要是說結婚就結了那我現在就倒黴了哈哈哈哈哈哈