第二 我迷茫了（一）章

今年我更加迷茫了，媽媽在，我還能知道我是誰，我在哪出生，我模糊的記得我的成長。

可有一天，媽媽終將會離去，那我就真的不知道我是誰？

我模糊的經曆將更加模糊和不真實。

我甚至懷疑我是否抑鬱了？

我是對未來無所作為而恐懼，對現在所過的每一天迷茫……我儘量讓自己活的有些意義，我開店，我寫作，我練書法，我讀書……可是我還是迷茫，我想做好事，想捐款，可是我冇錢，我又失去了賺多點錢的能力，開的店也就夠自己吃飯，即便省下一點點錢，又怕捐錯了人或組織。

我迷茫。

我不知道有那麼多錢的人為什麼不捐款，卻那麼的浪費？

2004年我有過一個老闆，他有很多冇登機的機票，有一次我們出差他倒出半年內冇登機的機票，他讓我幫他算一下多少錢，我算了，有2萬多。

我問他為什麼不改簽，他說麻煩。

我當時迷茫，因為2萬多是我半年的工資，你吝嗇付給我們這些打工者工資，卻因為麻煩改簽眼睛不眨的浪費！

我和他去見客戶，他開車在環島逆行，就為不轉環島，他問我：“過癮嗎？”

我回答：“不，我害怕。”

這害怕不是因為是在北京開車，而是他逆行！

每個月他開的車都要拿很多駕駛證去消分，罰款每月約6000多元。

我迷茫，你再多的錢能買你的，我的，他的命嗎？！

我們一起出過很多次差，每一次都非常的迷茫。

讓我回憶一下，那次，對，那次！

晚上7點開始陪我的客戶喝酒，白的。

喝到九點我們去夜總會“唱歌”，喝啤酒，啤酒不過癮，他要了一瓶洋酒。

對我們西個人，我陪客戶不會喝多，並且我對酒不感興趣，所以我邊上那可憐的花，什麼花？

我不記得了。

我在舉杯後都倒給那花喝了。

突然，我的老闆，可憐的老闆（他為了一個美女，或許吧，但我不覺得，把戀愛八年的未婚妻甩了，把公司20%的股份給了那個美女，又為那個美女在北京買了個彆墅，當然對於我的老闆來說不算什麼，因為他是北京土著，他爸還是個什麼領導，有錢，有彆墅）對著我們包間的女人們喊：“女人冇有好東西！”

我趕緊拉住他，並且用手裡的餐巾紙，好像是餐巾紙堵住他的嘴：“老大，這話在這不能說，不然有可能會被打！”

“好的，在這不說，出去再說。”

他軟軟的坐在沙發上。

客戶還在和身邊的姑娘唱歌，順便摸摸手，或者胸。

我身邊的姑娘，不，應該是半老徐娘也讓我摸她，“你不摸就白花錢了。”

我拒絕了，因為我潔癖。

淩晨西點終於客人唱或者摸夠了，“明天還有會，都回賓館早點休息吧！”

不是明天，是今天早上8點開會！

坐進車的我被我的老闆打了頭，“我的姑娘呢？

老闆你都照顧不好，怎麼照顧客戶？！”

我匆匆的找到剛剛陪老闆的姑娘，“我老闆要帶你走！”

她歡喜的和我們坐車走了。