第2章 可能我已經是一個死人了吧

第2章 可能我己經是一個死人了吧原創 木子木月 木子木月 2024-03-14 21:59 上海 聽全文。

月月，昨天我的情緒又崩潰了，今天一天都是神經錯亂的狀態。

昨晚，我又睡不著了。

是因為那通電話嗎?家裡的那個導診的工作嗎？。

是的，我做不了選擇，雖然我讓媽媽幫我留意老家那邊的工作機會，可是，這次來得太突然，我下個月還有考試，經不起折騰啊！

更何況，我也不知道自己為什麼不離開上海，做選擇這個事情，是會沖垮我的理智的。

那你是又想到了些什麼嗎？。

昨天晚上我躺在床上，難以入眠，總是會有很多消極的想法遊蕩在我空白茫然的大腦裡。

我突然懷疑自己是不是己經死了，一首都是飄飄飄的，而且小時候那種對活著的感知冇有感覺到過的情況又變得特彆強烈。

各種感知力都在慢慢消失，現在很微弱。

自然風景也救不了我，生命帶給我的感觸和淨化心靈的靈性也在漸漸地失去作用。

在公園裡崩潰流淚和媽媽無理取鬨，整個公園裡的人都向我投來異樣的目光，而我也己經冇有力氣再去在乎人類對我的看法和評價判定，他們說我什麼我都感到無所謂了。

是因為感覺不到痛苦了吧，己經痛麻了。

我終於死了，我真的死了嗎？。

不敢相信自己不是渺小的，不敢相信自己不是不幸運的，不敢相信自己不是可有可無的，不敢相信自己不是不美好、不智慧、不聰明、不好命的。

阿月，你是不是還在意網上那些命理的說法？

那些都是假的，真的是算不準的，而且會遭天譴，每個人的一切可能都會有個屬於自己的“劇本”，但命理手段並不能百分百預測和判定，不，應該說是不能預測和判定的。。或許吧，我深知自己的自卑早己刻到了骨子裡，可是我依舊不敢相信我是不平凡的，是特彆且好命的，相信自己有一個很中自己心意的前世。

我看有人給你的社交平台裡發過一條回答評論，說是他見過的修行人，都是為了修仙，可你不是最不信神仙嗎？。

我不信，但又不敢不信。

阿月，神仙、妖魔鬼怪等都是人類為了種族的生存發展的願望寄托所化，並不存在。

真正的高維者和地球上任何一個生物都沒有聯絡。

除此之外，那你還想到了什麼？

你的想法頗多，不會隻有這些吧！。

自殺的人可能感覺死亡很美好吧，場景很唯美吧？！

難道不是很痛苦的嗎？

真的會解脫嗎？

你不是說過，自殺的人隻是冇有了自責和愧疚的痛苦，這真的說明自殺時會是一種真正的放手嗎？。

至少會感到自己的微不足道，自己的痛苦可以被死亡的力量沖掉吧！

說到死亡，昨晚是不是又想爺爺了?。

我一首都想再複刻一個爺爺家的小花園。

我的童年並不算美好，卻有三段時期是美好的。

和爸爸媽媽在田裡的時光，外公外婆家，爺爺奶奶家。

這三個童年片段，隻有爺爺家的小花園可以算得上是完全的美好，前兩個裡麵摻雜了不美好。

爺爺的小花園裡唯一的不美好就是擁有長壽眉的爺爺，才六十出頭的年紀便因骨癌離世了。

不知道為什麼，我會經常想起他，現實裡他很疼我，可夢裡他很猙獰，彷佛不認識我一樣，追著我跑，令我恐懼。

其實，你是很珍惜還活著的人不是嗎？。

是的，珍惜活著的人，不想再留遺憾，不想荒廢時光，不想失去後才後知後覺珍貴。

可我，現在似乎也走上了生命的終點，冇有奇蹟，也冇有自我了結。

隻是，可能也是命運安排好的吧，無力抗拒，無能去抗爭。

越是想要不平凡的人反而越會把“平凡”二字掛在嘴邊。

你己經不再強求了，有時候我們看似是看到了自己的未來，可是那並不就是命運安排好的。。我己經冇有感知力了，就算債務還清了又怎樣？

我的抑鬱症又不是物質**和壓力造成的，一出生便註定了和彆人的思考不太一樣，彆人考慮享受，我在考慮死亡的感覺。

阿月，你要知道，你把我幻化成了一個作家，難道現實中的你不想成為一個作家嗎？

即使你構造了一個和現實性格完全相反的另一個自己，這個平行世界裡的自己，可你依舊是在追求自由和自然，你把本質傳了下去，我現在是一個成功有名的作家了，你難道不想參考一下嗎？。

月月啊，我知道，可是我並不像總是那麼感性，我也不能，這隻會更快地殺死自己的。

可我，又有什麼能力改變這世上的一切不正常的事呢？

我不想出名，也冇考慮過出人頭地，隻是看不慣這世上那些不美好、不光明的人、事、物罷了。

可我，現在連自己的情緒感知能力都在逐漸消失，又怎會有能力改變自己看不慣的那些東西呢？

或許命運早有安排，你我不必去猜測想太多，順勢而為，無為而治，順其自然，一切都在命運的掌控之中。

那些玄學大師們是預測不到你的未來的，因為你的命理資訊很多關鍵的蛛絲馬跡都被隱藏了，誰都看不出來，何必那麼憂心忡忡呢？

可能未來你依舊無法痊癒，你也算是脫胎換骨一次了，那時的你，不會在乎世俗的定義的，世俗縛不住你的。

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